色情电影

灌了五颜六色的酒精之后
脑袋终于能安静一会
可惜人类没有休眠按钮
否则就不需要这么麻烦了

一周里，我喝了比过去一年还要多的酒
吐了喝，喝了吐
清醒时蹲在Discord，迷乱时看色情影片

我不想这样颓；也不会颓下去的。

有一句话我觉得很对，但在我身上不成立
「人的一生都是在弥补童年」

我的童年足够幸运，没有给我留下一丝一毫的「遗愿」
吃喝不愁，想玩的玩具都能买到，遇到的同学都很友善，老师也大都对我不错
家庭和睦，爷爷奶奶和父母都很健康；

所以意外的，我的童年没有任何应激点，也未曾给我留下任何伤疤
我在尝试用童年治愈这一生

我有一些相对干净的品质，但必须意识到所有的这些品质都源于两件事：

但本质上讲，全部都来源于家人对我无限量的包容和爱。初中时，家里负债，但父母从未找我谈起这些事。

小米2S发布后的那个暑假，我缠着父亲，「你得给我买手机，我要小米2S」；母亲说不行，我有些失望，忍不住又去缠着父亲要。他什么也没讲，给我拿了两千块钱，让姑姑带我去了手机店。过了很多年，大学时，母亲偶然提起，我才知道，那会儿家里已经快揭不开锅了。

大约是从那时候开始，我意识到了，在任何时候都不要向爱你的人提出要求，他们真的会牺牲所有东西来满足自己。

许久以前，在他人的博客里看到了：

年轻美丽、温柔知性，是女性天然的礼物。

我惊讶于这句话浓度之高，是我八十年也精炼不出的文字，但相比于礼物，这更像是诅咒。

把年轻美丽当做资本的女子在十数年的保质期里日夜惶恐，把温柔知性当做美德的女孩在枷锁里装作自由起舞。

年轻美丽的女子被当做男人满足野心和欲望的目标，温柔知性的女孩则给他们玩乐之后的空虚心理以安慰。

最终，她们都变成了「都市丽人」的模样。

后来发现，我其实一点都不喜欢这个「圈子」本身，就像我不喜欢脏脏的世界一样。

不应该把「Spanking」这个行为及爱好「特化」后称之为「小圈」并赋予它特殊的意义和严格的定义（我一直认为给「小圈」这种充满主观的人类活动/爱好的词语下定义是一种没事找事的行为）。

它就是一种性癖好，和所有其他的性癖好一样，只是由于形式上带着「训诫/管教」的特征而会有相比其他小众性癖好更广泛的受众，而这些「被拓展」的受众又想反过来拿他们的狭义定义约束整个圈子，还真是有些让人无语。

但它依旧是性癖，依旧和性相关。和性相关，意味着「肮脏」。这里的「肮脏」指的是在圈子里的人为了「性资源」而极易暴露人性的恶。

由于从小很少接触到恶意，我对恶意的感知极度敏感；这给我带来了无穷无尽的内耗痛苦，我几乎没有朋友。我一点都不喜欢这个「圈子」本身。

在这个「圈子」，我却遇到了数位对我没有丝毫恶意的朋友，也遇到了喜欢的人。

但我喜欢的时机好像不是很对。

我觉得老祖宗在搞我心态诶。他明知道我会把心ALL IN，却又毅然决然让我进了避难所。

他妈的，把我会爱的人推到了我面前，绝对在等着看我笑话。

过去二十余年的情爱，十之八九属于一人。

混着一丝希望的绝望炸弹随时爆开。

所以会迷上酒精和色情影片。

色情影片迷惑身体，酒精迷惑大脑；最后用泪水来清醒。

二十余年，一共和四个女孩想过情爱，嘿嘿，但我可以自豪地讲，其实，我只对一人说过「我爱你」。

我没有文学素养，只能靠偶尔蹦出来的字词拼凑成句，把想念和爱写下来。
没有笔墨的时候，就坐在桌子旁，等你找我。

我本是个薄情又多情但专情的生物
某天走向农历月初的新月，又醉于路上倒映夜空的美酒
化身葬在海马体里的悸动，在春夏秋冬的帐篷整日长眠

爱岁岁年年的节气
爱日日夜夜的你

恰如人间烟火
似落在白头的雪

生生不息
砰砰作响